|
Творчество
| |
| Торен | Дата: Четверг, 20.03.2008, 09:06 | Сообщение # 16 |
 Глава Боевого Отдела
Группа: Модераторы
Сообщений: 760
Статус: Offline
| Перед глазами розовый туман,И ты идешь,не глядя подноги А смотришь лишь в него Не оброщая ни на что внимания Он розовый, он прелесть, чудо А может следующий твой шаг смертельный,там нет дороги,ты ее давно уже прошел.Там пропасть,там обрыв смертельный Шагнешь и канешь в небытие Постой, ненадо,не шагай ,остоновись,опомнись......Не делай этого протри свои глаза И убери завесу окутавшую их, там были грезы,всего лишь грезы грешной жизни
|
| |
| |
| Торен | Дата: Четверг, 20.03.2008, 10:56 | Сообщение # 17 |
|
Глава Боевого Отдела
Группа: Модераторы
Сообщений: 760
Статус: Offline
| Автор Лазарь(спс ему большое) Трещит в сраженьи вражий череп,
Орк-Просвятитель в бой идет,
Рычаньем грозным страх он сеет,
Его кувалда боль несет,
Накроет вас предсмертной тенью, На небо или в ад пошлет
|
| |
| |
| Redjetss | Дата: Четверг, 27.03.2008, 20:45 | Сообщение # 18 |
 Созидатель Теней
Группа: Пользователи
Сообщений: 423
Статус: Offline
| Перед созданием своего клана нужно поссориться с главой клана, где вы состояли ранее, напоить минимум 6 человек из того же клана и заставить их снять значки.
перед совершением пункта 1 придумать красивую причину ухода (плохой глава, плохая политика) и выдвинуть новую утопичную идею Вашего клана.
Подать на регистрацию в самом глухом топике форума ГБ, чтобы нидай ты Боже Ваш пост увидели админы или старейшины. Пора обзавестись клановым значком! Это очень просто, можно конечно воспользоваться услугами профессионального художника, но зачем? Мы же Гиперборейцы! Берём кучу самых распространённых картинок на вашем компьютере, накладываем, друг на друга изображения в Paint*е и уменьшаем до малюсенького размера обязательно в растровом редакторе (том же Paint*е). Клан значок готов!
Клансайт.. Ну тут дело сложное сайт должен быть обязательно на Ucoz ведь только со смачными лагами и еженедельными отключениями можно полностью вкусить всю прелесть Вашего сайта. Сайт обязательно должны админить Вы и те пьяные люди, которых вы выдернули из Вашего бывшего клана (см 1) причём трезветь они не должны, позаботьтесь о свежих чипсах и пиве когда будете админить. Сайт должен быть сделан максимально непохоже на другие, но по шаблону (ведь ну эту всю возню со скриптами, дизайном). Вот мы админим сайт…обязательно нужно добавить побольше цветов, анимаций и ссылок на всякую милую чушь, а ещё неплохо бы, чтобы сайт грузился минут 15-20 ведь ожидание чуда приукрашает последующее удовольствие. Доступ на сайт открывайте, когда не доделано процентов 20,чтобы все видели, как вы торопитесь и лепите всё подряд, ведь скоро регистрация! Теперь форум…тут просто - скачиваем первейший же шаблон и лупим первую боле менее тематическую картинку не обращая внимания на качество. Лепим топик для флуда (а вдруг ресурсы сайта будут не достаточно задействованы? Пусть в этой теме будет зафлужено страниц 500,старик- Ucoz всё выдержит). Регистрацию на форуме делаем максимально сложной, с обязательным подтверждением по Е-мэйл, ведь это так удобно вашему посетителю по сто раз проверять *мыло* на этот важный линк… Ну и сайт почти готов, теперь обязательно забудьте к нему пароль и ключевое слово (что Вам всё время сидеть на этом сайте? Когда-нибудь вам серавно бы пришлось делать новый, а тут уважительная причина - *утерян по независящим от вас обстоятельствам пароль*).
Итак, Вы зарегистрировали клан, сайт. Ваши друзья, с которыми Вы ещё бухали у помойки на 0 левел, составят его костяк. Главой рекрутского и кадрового отделов ставим самого грубого, некреативного и необщительного человека, чтобы каждый новый соклан казался праздником и редкостью (нечего всех подряд брать, только самых устойчивых к хамству)! Главой финансового отдела ставим самого расточительного, дипломатом ещё большего грубияна, чем глава кадрового, в боевой главой сойдёт перс 3-5 левел, чтобы каждая победа казалась вам событием, а информационный берём того, который реже всех в ГБ заходит, в чате не общаеться, имее только английскую раскладку клавиатуры и хамит ещё больше чем глава дипломатического отдела и кадрового вместе взятые, теперь каждый опрос, интервью - опять таки событие! Ну вот вроде должности распределены. Но не забудьте, Вы как глава нового клана теперь должны заходить в игру как можно реже! Чтобы вас искали сокланы, выдержавшие хамское собеседование, хамские налоги и др. не менее месяца! А то вдруг храны не потребуют повторную проверку?
Ну, вот клан и готов, должности распределены.
Вице-Конец
White Pride World Wide :«We must secure the existence of our people and a future for White children» 14/88 . A.C.A.B.
RAHOWA!
|
| |
| |
| TIgER_zveR | Дата: Среда, 02.04.2008, 18:48 | Сообщение # 19 |
 Зам Главы Информационного Отдела
Группа: Пользователи
Сообщений: 149
Статус: Offline
| 10 способов убить себя тапком. 1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
С щитом или на щите!!!
|
| |
| |
|
